活着很累……我满脑子只有这一个念头。
很想放弃……
很想就这样结束生命，我愿意一口气睡到天昏地暗，我也愿意就这样舍弃这可悲的人生。现在，我最大的感觉……就是，人生真的很可笑，曾经我所在意的事物全都变得无关紧要了起来。曾经我所看重的东西全都变得可有可无了起来。
还剩下什么呢？
我这样问着自己，认真询问，到底还有没有值得留念的存在，到底还有没有值得幻想的明天。
答案显而易见，没有。
……
往事……真的很难忘。
真的……很难忘很难忘……
似乎，这一刻，过往的记忆就如同走马观花般在眼前浮现。我还记得，在那个夏天，为了梦想而对未来充满期望的自己。
那个夏天，有梦想，有朋友，有美好的幻想和喜欢的女孩陪伴在身边。
我也还记得……那个冬天，彷徨而又痛苦的我和鼠妈分手了，那一瞬间，我以为自己输掉了全部的人生。
但那时，我不曾想过死亡……不曾想过放弃……也或许，那时的鼠妈对我来说只是湖面倒影，是一种执念的寄托。
可……
大概，人生中所未能完成的遗憾有很多。真的很多很多……似乎我从未真正做成功过一件事，似乎所有的努力到最后都化为泡影。
我还记得，在《CLANNAD》里有着这样一段话。
“孩子的梦想就是父母的梦想，我们最想见到的事就是看你完成属于的梦想，我们并不是放弃了所谓的梦想，而是将梦想寄托在了你身上。”
因为这句话，我产生出了一种……如果以后我有了孩子，我会顺从她的意愿，看着她去实现自己的梦想么？
我不知道……我不知道当年如果家人支持我的话，我的梦想会不会完成。我也不知道，我自己的孩子会不会重蹈我的覆辙。
我既不知道自己是不是一位好的父亲……也不知道……自己是不是好的丈夫……跟她在一起的那些天，我总是反复问自己。
这些问题困扰着我……最终，让我写出了《云雀》这本小说。
也许它还没有写完，也许它还有很长的路要走，可，就像我说的那样……人生的主旨永远是爱与家庭。
我渴望与你一起携手到老……我真的这样想……
我也不是一个相信鬼神，相信星座的人……可因为你，我愿意去相信这些可有可无的存在。
我也不知道，我的死对你来说，会不会让你落泪，会不会让你难过。但……如果你真的不喜欢我的话，那……即使我做再多事，对你而言，最多只是叹息一声吧。
……
生亦何哀，死亦何苦……
我嘴里这样念叨着，心里只想着放弃生命。心脏传来的痛苦正在压垮我的神经……我……很希望有人来救我。
很困……很困……很累……
我需要休息……我需要拥抱……更重要的是，我需要你……
真的，我需要你。
但……没有用了，无论我再怎么哀嚎，无论我再怎么痛苦……无法扭转的结局就是无法扭转的……
这一刻，我脑海中只有着死亡这一个念头。
很痛苦……活着真的很痛苦，而且，最令我感到绝望的是，我应该成为了周围人的负担。
并不是一个能给大家带来笑容的存在。
大概……如果心灵有镜子的话，我现在就在直视着自己的内心，我能感觉到它的痛苦，它的衰老。
每天维持正常很累，每天维持笑容很累，假装什么事都没有发生真的会让人失去理智。嗯……或者说，站在理智和崩溃的交界处，我需要一边直视着自己的崩溃，一边在现实生活中维持理智。
简直就像是一场永无止境的试炼……
只要还活着，即使第二天醒过来会露出微笑，即使第二天醒过来会减少痛苦，可当夜晚来临的时候，那颗心又在对我诉说着它的空洞。
“为什么而活着呢？”
它这样问我，它在问一个我绝对无法回答上来的问题。我想……活着的这20年对于我来说，我应该已经透支了自己人生中全部的快乐吧。
玩游戏会感到快乐，但那是曾经的事。
做模型会感到快乐，那也仿佛是很久以前的事了……对于现在的我来说，活着已经变成了痛苦，做什么事都无法集中精神，做什么事都无法让自己感到高兴。
承诺过的誓言变成了刺痛内心的尖锥，美好的回忆变成了割裂灵魂的利刃。我觉得……我需要一些半强制的命令来让我振作起来。
可，没有这样的人，没有这样的人来拯救我……
活着很累，我一直这样认为着，只是我没想到最近，这样的想法开始变得愈演愈烈了起来，痛苦正在压垮理智。我不知道从什么时候开始起，我在蔑视着自己的生命……仿佛这个世界上所有人都很重要，唯独自己不重要。
不会死，没有勇气去跳楼，却还是忍不住去思考死亡……也或许，我唯一好气的事就是死后的世界究竟是什么样子的。
它很美好么？它很漂亮么？
它是不是只有孤独……
这些事我都不知道……我不是一个相信鬼神，相信来世的人……我真的认为活着很痛苦，但死亡对于现在的我来世，我认为，就是一场空洞。
只有当你伫立在那深渊面前时，你才知道自己究竟有没有勇气跳下去。
只有当你冷静地思考着，死亡对你来说究竟意味着什么的时候……你才会明白那些看似不愿放下的人，那些看似不堪回首的记忆其实并没有什么分量。
写下这段话的时候，屋子里的冷空气很多，但……姑且还好，跟昨夜比起来，至少我的手指还没有僵硬。可后脑勺所传来的刺痛似乎是在无时无刻的提醒着我，告诉我，我需要休息。
我是很需要休息……我是很需要维持自己的理智……
休息会让一个人冷静，会减轻痛苦，而理智则是维持你生命的底线……我一直坚信，当一个人失去理智的时候，往往就是他距离死亡最近的时候。
“活着本身就是一场试炼，只是大多数选择的难度不同。不……我是指，你其实选择了一种你最不适应的方式去尝试活着，这会加速心理的衰老速度，这会加剧你内心的痛苦。肉体的疼痛可以用时间来治愈，但心灵的创伤其实愈合也会留下疤痕，伤口越来越多的内心最终会造就一个无魂的行尸走肉，那就是你的结局。”
我的内心在对我这样说着，它在告诉我，我现在放弃的下场是什么样子。它也在告诉我，即使继续活着，也不会改变什么。
我有这样的直觉，或者说，我们有这样的直觉……但，真的要背叛么？不……我是指，你需要停下那些无谓的自我感动，你需要冷静，需要冷静的思考自己现在到底需要什么。
或者说，你要做那个带着理智离世的人么？你要就这样放弃活着吗？
这个时候，你还在祈祷有人来救你么？这个时候，你还在祈祷真的会有所谓的奇迹发生么？我告诉你，什么奇迹都不会出现，幻想终究只能是幻想。
命运是无法逆转的……你总说这句话，但你却总是不相信这句话，我觉得，你现在需要相信它。
放弃吧……
这个世界上没有所谓的鬼界……也没有所谓的转世……死亡对所有个体来说都是终点，都是空洞。
但活着，意味着要承受痛苦……你明白么？活着意味着要承受苦难。
真奇怪……明明什么都没有经历，明明什么事都没有做，可你为什么想要死呢？可你为什么想要放弃生命呢？
真的只是因为活着很累吗？真的只是因为没有笑容吗？真的只是因为活着对你来说就是承受痛苦么？
真的只是因为跟她分手了，所以你就想死么？
是的……真的只是因为这样。
真的，只是因为这样。
半星猎手与落魄公主的复国计划提示您：看后求收藏（卧龙小说网http://www.wolongxs.com），接着再看更方便。
好书推荐：《我的剧本世界在自主运行》、《我是舰娘》、《交错世界之学院都市》、《剑来》、《认清现实后，她们开始追夫火葬场》、《好徒儿你就饶了为师伐》、《带着修真界仙子们天下无敌》、《修炼成仙的我只想养成女徒弟》、《足控勇者的目标是魔王的丝袜》、《她们都想成为我的女主角》、
